Sometimes

A veces decimos cosas estúpidas a gente estúpida, 

a gente que no merece nuestra preocupación.         

A veces queremos a gente incapaz de soportar una relación, 

de lidiar con personas con carácter, capaces de pelear 

de transformarse a la hora de amar.

A veces idealizamos tanto a una persona que esperamos todo

cuando sabemos bien que no vamos a recibir nada

exigimos, presionamos, nos humillamos.

A veces no es amor, a veces es admiración

una especie de lujuria y pasion .

De repente el sexo con esa persona es como con nadie mas

de repente solo con esa persona queres estar, te encariñas

Empezas a negar tener sentimiento alguno, 

queres seguir con el sexo que es como ninguno. 

Esa persona te dice que no esta preparada para tener algo

que una relación podría ser demasiado

pero es tarde para vos porque lo que sentis es amor...

Estar mal es una excelente ocasión para escribir,

para contar eso que te impide respirar

por ahi lo haces pero con dificultad,

tener sentimientos por alguien te impide pensar con claridad.

La ignorancia y la falta de interés siempre van a doler

siempre vamos a querer eso que no podemos tener

te quedas pensando que hubiera sido si..

Si hubieras cumplido sus expectativas

si hubieras sido menos agresiva 

sino te hubiese importado

Te hubieras enamorado?

Changes

La humanidad me repugna, preferiría no sentir nada 

pero como la vida no puede ser fácil hay que afrontarla.

Y volví a sonreír, a sentirme viva, cuando me di cuenta 

que no había razón por la cual estar mal

No podemos agradarle a todo el mundo, 

no siempre hacemos lo correcto pero 

podemos aprender de los errores

Y sino tenia que ser? si M no era mi amor?

 y sí, J no merece mi preocupación.

A veces necesitamos detenernos a pensar y darle el lugar 

a las cosas que realmente se merecen,

El tiempo pasa y rápido, no quiero mirar atrás y darme cuenta

que no hice nada con el, que no termine el cbc, que deje atrás ingles

No necesito compañía alguna, necesito conocer la soledad, 

pensar, hacerme respetar, valorarme, saber que merezco mas

"Conmigo no sumas, restas"

No quiero hablar de amor, no quiero creer que alguna vez va a haber algo mas, 

no quiero pensar, no quiero recordar que para vos fue sexo y nada mas.

Solo se siente bien cuando me besas, cuando lo hacías

puede ser que sea fascinación pero con nadie mas puedo llegar

Se que sos de todas y que yo soy una mas, que con todas te acostas 

pero se que recordas cuando nos conocimos hace un año atrás

"conmigo no sumas, restas" dijiste, y no te vi mas...

Obsession N2

Suelo dar una pequeña introducción y hacer mención de eso que empezó a tener algún significado en mi vida en este espacio, este no va a ser el caso. Creo que mi atracción por personas mucho mas grandes que yo se me fue de las manos, obviamente con el tiempo uno aprende a controlar las cosas de distintas maneras, van dependiendo de la edad, podría explicar todo eso que me pasa en simples preguntas pero para empezar algunos adjetivos calificativos que no voy a olvidar: "rencorosa, loca, mala, agresiva y borracha" son los únicos que dijo o por lo menos los únicos que quiso conocer.

Y paso Bariloche, fue increíble...Él se fue y no volvió nunca mas y no hay día que pasa que no me pregunto donde esta o porque desapareció así de mi vida. Lo busque? por todo ezpeleta, por todos lados, es como si la tierra se lo hubiese tragado la tierra, fue una de las mejores cosas que me paso y una de las peores, si Lucas (no sos nada pero para mi sos todo). Medicación, psicólogo, psiquiatra, medicina, es mucho..

Decidiste dejarme

Y era como todos decían? realmente no le importo? Quiero que me diga eso porque me esta matando, odio estar esperando cada noche un mensaje suyo cuando si quiera se acuerda de mandarlo, cuando dice voy a estar ahí y no lo hace, cuando apaga el cel, cuando se va a dormir con la mujer:_ 

Un océano aburrido y una isla de fe

Podría pasar horas escribiendo lo hermoso que encuentro el pasar tiempo con el, incluso pasar horas solo mirándolo o escuchando esas situaciones raras que vive a veces, hablar de cada cosa que encuentro genial, que me gusta, TODO esto que siento, que me atrae tanto? que me gusta? ni el supo responder esa pregunta... No soy así, porque hago esto, jugar a dos puntas? Tantas preguntas que no puedo responder, tantas reacciones que ya no se controlar, problemas que no se como enfrentar.
Me enojo si no viene a verme, si no esta conmigo, pero me olvido que tiene una familia, que soy su juguete, se que soy mas que esto.

25.7-26.7 27-7♥

Me mato escuchando las canciones que escuchábamos juntos y espero ese momento tranquila porque se que va a llegar, después de tanto frente a frente se que va a pasar y no se como voy a reaccionar, cuantas formas hay de amar? existe el karma? sera cierto que todo aquello que hacemos mal vuelve? No se pero estoy dispuesta a tanto y esta vez aprendí como hacer, como fingir, todas esas tardes juntos, esas vueltas en el auto, todas las plazas que conocidos, todo lo que tomamos, bueno eso no, todo lo que me hizo sentir, su risa, la carita que hacia cuando se mordía el labio era tan linda, el lo es...

Me enamore (?)

Extrañaba tanto mi sonrisa y volvió, con solo escuchar su voz, en ese momento nada importo, nada de lo que dije, nada de lo que prometí, nada de lo que logre, me contesto y era el, si quiera podía hablar. Estoy dispuesta a lo que sea para vernos le dije, y solo eso basto, para volver a sonreír, saber que estaba bien, saber de el, saber que lo volvería a ver. En cuanto recupere mi celular le voy a escribir o lo voy a llamar, al vez mañana, tal vez pasado, se que lo voy a volver a ver..
No hay canción que no me recuerde a el (por ahora el chico misterioso), que describa lo que siento, pero Matias? Que voy a hacer con el?

No puedo olvidar tus besos mojados♥
Llevo cuatro meses sin poder cantar, y es que aunque no llame yo si quiero verte, no he podido sacarte de mi mene, yo no quiero perderte♥
Siento que, algo cambio, cuando me le acerque! Siento que, algo paso! me enloqueció, me enamoro♥

Hola que tal, como estas? que te trae por aquí? tanto que el me hablo de ti, y es vedad todo lo que me dijo es así... Pero hoy tengo que decirte que: me enamore! sin querer sin razón sin motivos, no se como fue, pero me enamore, tal vez fue todo lo que el me dijo, tal vez no este bien , pero me enamore... Se que es difícil de aceptar la realidad, pero me enamore de quien no debía, se que el destino jugo mal que 
me equivoque y que puedo hacer si yo te quería..♥

Si tu supieras que me pasa cada vez que te veo, quisiera confesarte lo que siento y no me atrevo, mis emociones me dominan cada vez que te veo te veo cerca y la misma vez te siento tan lejos♥

Voy a vestirme de fiesta cuando caiga el sol, voy a doblar las apuestas en un juego mortal del amor...

La de la mala suerte.

No tengo el tiempo que quiero para contar la nueva historia, hablar de la persona que me dio todo y después me lo saco, la que me mintió, la que me enamoro? esa es realmente la pregunta, lo hizo? Lo único que se es que llego y en tres meses cambio todo, hasta lo que solía sentir por mi ex o actual (es algo confuso). Movió todo mi mundo, y a pesar de que trajo cosas malas, me lleno de vida, me sentía tan libre y ahora tan vacía.. Fue esa persona que me saco de la mierda en la que estaba y enterarme de que eramos tres con las que jugaba, pero eso no importa, porque ahora todo volvió para matias. Ahora sabe lo que es amar sin ser amado, con la diferencia de que no lo lastimaría y lo adoro, por todo lo que me apoyo cuando esta persona se fue. Nunca tengo suerte en nada, pero en nada, casado con un hijo, porque? fueron los tres meses de mentiras mas lindos del mundo, nunca fui mas feliz, no quería dejarlo, no iba a hacerlo y el no iba a dejar su vida, pero todo iba a estar bien, entonces seguimos. Se entero mi familia y todo se cayo, mi reputación, nuestra relación, TODO, me iba enterando de cosas que no podía creer pero claro yo la ingenua, el el que se comía un caramelito, así decía papa. Y ahora que? lo persiguió tanto que no le quedo otra, era su casa o yo, y eligió su casa, su hijo, su vida. Porque yo sigo pensando en el, porque el no? porque lo cruzo, porque no podemos estar? llena de preguntas esta mi cabezita, no puede entender, no puedo simplemente dejarlo ir. En esos meses, al ver como me perdía y como lo hizo, matias hizo muchas cosas para recuperarme y demostrarme todo lo que era para el, lo que me amaba, se acerco mas y mas a mi familia, es casi el novio perfecto salvo por su inmadurez frente a muchas situaciones, pero es lo que quiero? 

Se que hasta que no lo vea o aclare las cosas con el, no voy a poder estar bien ni en una relación con nadie, lo extraño y mucho..

Infierno-

Y el me dejo, se fue, se fue como si la culpa de todo la tuviera yo, y no lo hizo sin dejar marcas, cada cosa que dijo me lastimo, el se llevo un pedazo de mi alma, el se llevo todo, las pocas ganas de vivir que tenia, el mintió, nunca dejo de hablarle, nunca me dijo la verdad. Estábamos tan bien el miércoles, era todo perfecto y yo por descubrir sus mentiras tengo la culpa? Quiero morirme, no quiero hacer ese tratamiento, no quiero ir a la psiquiatra, no quiero tomar nada, no quiero comer, no quiero mejorar, quiero morirme tranquila. Cada vez que despierto tengo la esperanza de que ese sea el día, el día en que deje de sentir, de respirar, el día que mi corazón deje de latir, poder liberarme de su amor pero no pasa, no quiero hacerlo yo, no quiero lastimar a mi familia, simplemente quiero que pase así todo seria mas fácil, no quiero fallar. No quiero vivir sin el, y no quiero aguantar mas sus maltratos su desamor, no quiero atarlo a mi, no voy a obligarlo a nada, pero tampoco voy a obligarme a mi, no quiero seguir, no quiero sentir mas, no me importa la vida sin el, no aguanto mas este dolor de cabeza, no alcanza no alcanza mi amor. Se que fue la ultima vez que lo vi y eso es lo que mas me duele, espero conserves esa imagen viva de mi, que siempre te acuerdes de mi amándote y no loca enferma, porque nunca te hubiera dicho "no te amo" no como lo hiciste, nunca lo hubiera gritado, nunca te hubiera hecho algo malo, nunca te hubiese roto el corazón así, mañana cumpliríamos 1 año y 10 meses pero no vas a venir, sacaste nuestra oto y pusiste: nunca mas, y entiendo me muero de ganas de hablarte a pesar de toda la mierda que me dijiste hoy, no te quiero ver mas, no me importas, no te amo, no importa, no me importa nada te necesito. Se que no perdí, yo no fui la que perdí, vos me perdiste a mi y yo me perdí en vos, se que hubiera sido una gran mujer, hubiera podido ser tantas cosas..

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Te sigo dando oportunidades y seguís haciendo lo mismo, diciendo que vas a venir y no lo haces, mentiras y mas mentiras, pero no voy a perder mas tiempo hablando de esto, te di muchas oportunidades y echaste a perder todas. Si me quisieras estarías conmigo y no es así, no quiero perdonar mas y mucho menos hablar. Hay algo mas a parte de el que quisiera comentar, pero no se aun si hacerlo, interconsulta psiquiátrica 

Que lindo es escuchar su voz es como si de alguna forma arreglara lo que el destruye, pero todavía no voy a hablar de eso.

Aveces la vida te pone a prueba para ver si eres lo suficientemente fuerte para seguir adelante.

Prefiero morir ahora que prolongar mi muerte sino tengo tu amor-

Y como si no fuera suficiente todo lo anterior lo hizo una vez mas, ayer quería hablar arreglar las cosas hoy, ya no me ama, no quiere estar conmigo, no me quiere ver mas, no entiendo no puedo, no puede ser verdad no puede estar pasándome, cosas terribles me dijiste, que si seguías conmigo ibas a estar con otras, que no me amabas, que supere que no me querías mas y que no te importaba, que yo estuviera mal, que llorara. No puedo mas, seguro esta sea una de las entradas con mas incoherencias, pero no lo aguanto no quiero soportarlo, no quiero hacerlo mas, llore y llore te pedí que no te fueras, que te quedaras conmigo, me dijiste que no habías tenido vida conmigo, que perdiste a tu mejor amiga, que no podes tener amigas, que todos los problemas que tenes son por mi, me echaste la culpa por todo, y al rato me consolabas y me decias que me calme que me querías y te importaba , no entiendo porque mentir, me dijiste que me ibas a ayudar, que ibas a venir a verme, que íbamos a ver que pasaba, que ibas a estar conmigo, y horas mas tarde después de irte: "no puedo" me volviste a dejar sola. Te dije que me iba a tratar, que iba a hacer cualquier cosa por vos, aun así sabiendo que me mentís y todo lo que hacías, que conociste otra chica, no tiene sentido, no mas, nada de esto nunca lo tuvo, siempre supe que tu amor se iba a terminar, empezaste a trabajar, tuviste plata y me dejaste sola, yo siempre estuve, siempre y me dejas sola, no quiero entender nada, estoy en negación, no quiero creer que no me queres, no quiero creer que no te importa, agarraste mi brazo y me dijiste esto no me importa, no me importas, manéjate. No se que hice, si me equivoque, como todos, pero juro que valgo la pena, quien sos vos para desirme que no? después de todo lo que te di hijo de puta, me rompiste el corazón, no voy a fingir, no voy a comer, no voy a dejar de cortarme. Ibamos a estar siempre juntos, ibamos a ser vos y yo, y mas adelante Paloma, porque? porque? porque me cambias por lara? te odio, odio esto que me haces pasar, odio parecer la loca del barrio, que llora y grita. Odio tener que parar por vos. Después mas tarde me hablas: mañana voy beso- hola- eugenia. Para que me hablas? después de salir de la psicóloga te conteste: ok, te espero, beso. Me preguntaste si podíamos hablar, no te conteste, no viniste. Así que ya te salvaron bueno  mejor beso, solo eso dijiste, después de un rato beso volviste a insistir. Esa fue la ultima imagen que tuviste de mi, toda rota, llorando y rogando por tu amor, y esa fue la ultima imagen que tuve de vos, frió, distante diciéndome que ya no era nada. Voy a irme con esa imagen tuya y todo el dolor va a terminar, va a ser una muerte lenta muy lenta, y nadie me va a poder ayudar, vos lo habrías hecho pero ahora ni si quiera eso.

Prefiero morir ahora que prolongar mi muerte sino tengo tu amor  Romeo y julieta.

Hasta que un día no dio para mas

No tendría sentido borrar la entrada anterior, no tendría sentido borrarlo de face, por eso lo cierro. Hace rato esta relación dejo de tenerlo y se volvió un infierno, pero no puedo dejar de amarlo, me negó, dijo que no era su novia. Toda la semana estuve con una crisis de nervios, estuve muy mal y prefirió ir al cine, anda a saber con quien, ir al centro con una minita y no verme a mi, me mintió, y estoy devastada. Porque ayer me mentiste en la cara, me usaste, me dijiste que me amabas y una ves mas te creí, pero se termino no me interesa ninguna explicación tuya. No te voy a dar el gusto de verme así, porque no me vas a ver nunca mas, sos y siempre vas a ser una persona horrible, pero no te deseo lo peor, hace tu vida y déjame intentar seguir con la mía, porque no vale la pena morir de amor, menos por un amor como el tuyo, nunca voy a entender porque si ya no me querías mas seguías volviendo, ni si quiera se como voy a empezar una vida sin vos desde cero. Encima decís que yo arruine todo, que estábamos bien? nunca estuvimos bien, toda la relación, todos estos 601 días elegiste una y otra ves mentirme y me enfermaste, por eso hoy me alejo de vos y decido olvidarme de todo, como vos lo hiciste. Hasta nunca mi amor.

Nuestro amor es asi, late por mi, dentro de ti... Aunque lejos estés siempre estaré cuidándote♫

DÍA 601

Una vez mas dijo que esto no podía acabar, que no quería que así fuera, lo espere con ansias iba a dejarlo, pero vino y lo vi. Sentí como si se me saliera el corazón pero aun así me mantuve soberbia, distante. Queres que volvamos a intentar ser felices juntos, como antes?, con abrazos y besos que eran rechazados,  hasta que lo dijo, queres volver a ser mi novia? Le pedí que repitiera una y otra ves la pregunta si dije, si. Fuimos al fondo de casa y nos quedamos toda la tarde ahí, ya que a casa no es mas bienvenido. Quien me va a hacer el amor como vos? quien me va a dar esos besos? Quien va a saber donde y como? NADIE. Extrañaba sentir ese cuerpo, esos labios. Espero no fallar, espero que no me falles, que nunca fallemos y que esto dure por siempre.

Siempre tuya
Siempre mio
SIEMPRE NUESTRO.

Día 598

Tratarme mal es lo único que haces bien, otra vez me decís que no sabes que queres? Sos un pendejo y toda tu vida vas a hacerlo, perdiste a Paloma, me perdiste a mi, no se que hacer para que pares, para que dejes de hacerme sentir así, me dijiste que ibas a venir y obviamente no lo hiciste, me dijiste por teléfono que querías terminar, cuando el jueves me estabas pidiendo otra oportunidad. Tan poco valgo? No quiero tu plata, ni tu falso amor no quiero nada, quiero poder olvidarme y seguir. No puedo dejar de escribir esto sin lagrimas en los ojos, no puedo mas, si Dios existe que me ayude, no quiero sentir mas. Me dijiste que mañana a las 9 de la mañana ibas a venir y íbamos a hablar, me encantaría poder creer eso, se que no lo vas a hacer y se que no te voy a volver a ver...

Día 597

Darte esa oportunidad fue en vano, llegar borracha y no acordarme de nada fue aun peor, nunca me voy a cansar de pedirte perdón por eso- Que no ves lo que causas en mi? Tan poco te importo que tan poco me conoces? Tantas preguntas que hacerte pero para que? Ya no hay nada que perder. Yo tengo la culpa de tu mal humor? merezco que me llames estúpida, que me trates así? NO, merezco muchísimo mas, una persona que este conmigo, que me ayude. Y todavía no puedo creer que no me hallas querido prestar esa plata, eran para mis lentes, era importante para mi y con tan de no prestármela dijiste: "menejate te perdí" ... Que querías que respondiera? Hace rato que me perdiste y escucharte fue en vano, nunca tendría que haberte contestado, ahora me llamas, me mandas mensajes diciendo que responda? que queres que responda? No hay nada que decir, creo que vas a volver si eso creo, pero y sino? no me voy a quedar sentada esperando, pero como escribí en esa mini carta de despedida (para ese día que deje de ser tan cobarde) ERAS EL ÚNICO QUE ME PODRÍA HABER SALVADO. Porque después de vos no importa nada, los días no tienen sentido, sigo porque tengo que hacerlo, hasta que aparezca alguien o algo que le vuelva a dar sentido a mi vida. "Atendeme porque me borro" que clase de amenaza es esa? Tantas veces te borraste de mi vida, pero sabes que? no importa, ya nada importa. Después de tu traición que mas puede importar? Nunca nadie te va a dar el amor que te di yo, nadie te va a amar así y cuando te des cuenta va a ser tarde, el que esta perdiendo acá sos vos! y no te das cuenta, sos un pendejo y nunca vas a cambiar, el día que lo hagas por ahí te pueda llegar a escuchar. No me importa sino puedo dormir, si a veces no puedo comer, si siento un vació en el pecho, si sueñe así toda la noche con vos, porque te aseguro que vos también vas a sufrir y no se se si mañana voy a verte, no se si vas a mandar mas mensajes, si vas a llamar o que, pero sino lo hago y algun dia lees esto quiero que sepas que te amo, que siempre lo voy a hacer, pero no soy un juguete, me duele y mucho, a veces es mejor ignorarte, es mucho mejor....

Dia 593

Y si dijera que lo vi? Fue menos de una hora pero basto, vino arrepentido diciendo que quería volver, que no podía estar sin mi o al menos que no quiere hacerlo. Acaso tengo que creerle? No y elijo no hacerlo, pero mi curiosidad se llena al saber que vas a hacer en tu intento por recuperarme? HUMÍLLATE 

Dia 592

No quiero comer, no quiero vivir, no quiero nada, no tengo novio, no lo tengo a el, no tengo nada y tampoco quiero tener nada, me siento una molestia en la familia, ya que no me tratan bien, no quiero estar mas acá. No quiero sentir mas este vació, simplemente me quiero morir, y a nadie parece importarle, nadie hace nada, el no hace nada! Solo me amarga la existencia, cuando logro que el llanto pare para solo pasar a ser una persona neutra, el parece con sus estados de face, con sus palabras hirientes y simplemente logra su cometido, desmoronarme. No soy nada, soy una estúpida por dejar que esto me afecte, pero yo si me acuerdo del futuro que íbamos a tener, de Paloma y de todo, vos cuando dejaste que ella te hiciera lo que te hizo y lo que vos lo hiciste, te olvidaste de eso, de nuestra hija, de NOSOTROS, yo pude haber hecho miles de cosas, pero siempre era la cuerda, la que esta dispuesta a brindar una solución, de hacer que la pareja siga, pero ya no mas, le diste mis besos, eran míos, eras mio, y sobre todo era nuestro futuro y vos te cagaste en eso, y ahora me venís a decir que no queres que esto se termine? que me amas, cuando días atrás me dijiste que ella te gustaba y que ya no me amabas. No tenes derecho sobre mi, NO!! te iba a dar la oportunidad de escucharte, aun sabiendo que no iba a perdonarlo, no iba a hacerlo, y vos la cagaste: " Perdí a mi mejor amiga como el tonto que soy, por una mina que ya no vale nada para mi" " ella me gusta, me puede, ya se que es una nena pero me puede"" ya no"" te va acostar olvidarte de mi INFELIZ" "anda a llorar, anda estúpida" Nunca voy a poder borrarlas de mi memoria, resuenan una y otras vez en mi cabeza enferma,  me parece que a vos te va a costar, haces cartel por face y a mi me decís que no queres terminar esto, que fue de bronca ese estado? no quiero tolerarlo mas, quiero morirme tranquila, ni eso me dejas hacer en paz? Una vez dijiste que era una "loca caga vidas", esas palabras elegiste para hablar de mi, para dirigirte a la mujer (chica) que amas o que amabas. Quiero que desaparezcas, quiero olvidarme de todo lo que vivimos, quiero golpearme la cabeza, despertar y no saber quien soy, solo así podría seguir, solo así podría superar esta etapa de mi vida, porque eso es lo que siempre fue una ETAPA, por eso no queria creeer en vos, en el amor! porque al final " todas las parejas terminan iguales" (Guille)

Quiero quemar todas tus cosas, quiero odiarte por haber empezado el año así, por estos cuatro meses de agonia, por mi humor, por mis problemas con la comida, por querer lastimarme todo el tiempo, por correr a los brazos de el, por todo TODO lo malo que me pasa, pero la culpa es solo mía. Quiero que este dolor se termine, quiero dormir para siempre.

Día 588

La verdad me duele aceptar esto, lo que me dijiste hoy, lo que hiciste, lo que hace cuatro meses viene pasando, no tengo ganas de expresarme porque no alcanzaría este blog para contar todo lo que siento. Yo te voy a dejar ir, no mas mentiras, no mas nada, pero no quiero vivir mas, no quiero hacerlo y no voy a hacerlo,

En mi adiós te deseo lo mejor, te juro que no tratare de olvidarte-